VIAGEM SEM FIM...

                                                 REGRESSO DOS HERÓIS????

Esta a notícia do JRW, datada de 24/08/2010:

“A nave Pamplona iniciou o seu regresso à Terra, conforme o quadro operacional estabelecido. Lembramos os que não estão familiarizados com o tema, que após  os estudos de astrofísicos reputados concluírem que o futuro da Humanidade passa por viver no espaço, o JULIUS RIMANTE WORLD enviou uma missão no sentido de explorar a Lua e promover a implantação da 1ª imobiliária lunar.

Pamplona

Os 3 astronautas concluíram a missão e aguarda-se a sua aterrissagem no oceano Atlântico, na zona da Afurada, o que se prevê para o dia 30 de Agosto.”

Maratona

Atónito é o clima que se vive na redacção do JRW, depois do telex de Maratona, que a seguir se transcreve.

A apoteótica recepção preparada na Afurada, em que se previa a arriagem, pois a aterragem seria no rio e não no mar, vai sofrer um revés, que decepcionará a imensa  multidão que pretendia homenagear os astronautas.

Maratona emitiu o seguinte telex:

                                                                                           TELEX

meteorito

«A nave entrou num descontrolo que ninguém consegue acudir. O Pensionista só consegue conduzir se for em terreno aberto. Como começou a surgir o lixo espacial, com meteoritos e outras porcarias,  apanhamos milhares de balões de S. João ainda activos e as manobras para desviar a rota são terríveis e o Estaline está de cama há 3 dias com enjoos e vómitos permanentes; superiores e inferiores.... e não ajuda em nada, sou só eu a gritar para o pseudo-piloto, olha aqui, olha ali, olha acolá e tem de ser numa berraria,  porque o tipo é mouco e tem de ser pró lado esquerdo, porque se falo prá direita, ó meu irmão, zero....mas zero mesmo....uma das vezes com o solavanco, fiquei à direita do gajo, eu gritava "....OLHA O BALÃO....." que vinha mesmo direito a nós, qual meteorito incandescente, e o gajo a chamar por mim virado prá esquerda....”MARATONAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!, OLHA-ME ESSE BALÃO....PUXA O TRAVÃO DE MÃO...”, lá consegui, a Pamplona fez um pião de tal natureza , que o Estaline que na altura estava pela 45º vez na casa de banho, saiu disparado coberto  de fezes até ao pescoço.  Atónito e meio desfalecido  só dizia”....morri, sim estou morto, mas nunca julguei que morria na merda...devo ter vindo para o inferno....afinal o inferno é de merda e eu a pensar que era de fogo....eu mereço, quem passou a vida a fazer merda, morre na merda...” «- Calma, calma.....não morreste nada.....»- disse-lhe eu para o sossegar, ao mesmo tempo que também eu  desfalecia com o cheiro que tresandava na Pamplona....” ...tás vivo e és um poço de merda viva...”

Fortaleza

É este o panorama deste final de viagem. O Pensionista conseguiu com algumas guinadas, puxar a nave para a rota e dá para perceber que vamos amarar em Fortaleza, no Ceará....

Mucuripe

Se for na Praia do Futuro, tudo bem, mas na Meireles também serve, o que preocupa é se o Pensionista não acerta e vamos parar ao Pirata ou ao Mucuripe...

A nave está a rodar a 45 rotações em vez de 33, o Pensionista não consegue passar esta porra para tipo LP e lá vamos nós em single, isto põe-nos completamente de cabeça à roda.....olhos esbugalhados e  fora de órbita....o Estaline anda de braços no ar, até parece que está a dançar o vira....tanta volta o gajo dá...

Pirata de Fortaleza

Mucuripe provável amaragem

A gasolina com estas vicissitudes todas já está na reserva, a luz amarela já vem acesa à muitos Kiloquilómetros, mas como é a descer o Pensionista desliga o motor para poupar...mas quando engata a 5ª, para reduzir, ó rapazes é cada solavanco que obrigou o Estaline a algemar-se à cama...para não voltar prá Lua..

É neste clima épico que vamos ver se amaramos, porque amarados já estamos nós...se sucumbirmos, fica este exemplo de coragem, digno dos nossos antepassados, como :o  Infante D. Henrique, o Vasco da Gama, o Pedro Alvares Cabral, o Eusébio e o Mourinho, que deram novos mundos ao mundo, o Estaline não veio para dar nada, ele queria vender tudo, mas pronto, não deixa de ser um "altruísta"...

Armas da cidade

Et rezando pelo regresso

O Pensionista envia uma mensagem de fé e optimismo: “ quem tomar conta do meu cão, pode ficar com o carro, só faltam 48 prestações e  pagar o seguro”

Esperemos que seja até breve.»

É neste quadro de ansiedade que vamos acompanhar o atribulado regresso da Pamplona. Aos nossos leitores agradecemos as palavras de encorajamento e a disponibilidade para ficarem com o cão de Pensionista. Ratificamos a sua última vontade, o carro é para quem cuidar do animal. 

SOCIEDADE

                    Ministro britânico assume homossexualidade

Crispin Blunt, ministro do sistema prisional britânico anunciou que é homossexual e que se separou da mulher com quem estava casado há 20 anos.

A revelação da homossexualidade de Crispin Blunt acontece semanas depois de outro político britânico, Robert Hull, do partido Trabalhista, ter mudado o seu nome para Humble Rianna e anunciar que ia mudar de sexo. Robert Hull, que está a fazer terapia para tornar a sua voz mais feminina, disse que está no corpo errado desde os sete anos de idade.

Blunt não é o primeiro ministro de um governo britânico a assumir sua homossexualidade no cargo. Recorde-se que Peter Mandelson , que foi secretário de Estado e do Comércio e Indústria do governo Tony Blair (1997-2007), admitiu em 1999 que era gay e que tinha um relacionamento com um brasileiro.

Perante estes dois casos, que envolvem o país de Sua Majestade, o JULIUS RIMANTE como órgão independente dos poderes; político, religioso, sexual e financeiro, ressalve-se a excepção para os donativos, em que não colocamos qualquer óbice à origem, excepto se forem provenientes; do narcotráfico de drogas duras,  das leves aceitamos; tráfico de órgãos humanos, ressalvamos também uma excepção, caso se trate dos corpos de políticos também aceitamos  e tráfico de armas, mas apenas nucleares, das outras não colocamos objecções. Dizíamos nós, que perante aquelas notícias, a nossa equipe de reportagem falou com os visados, no caso concreto: Blunt e Robert Hull, que agora é Humble Rianna.

P- Não acham estranho numa época em que a liberdade na opção sexual é um direito adquirido, os vossos casos serem notícia?

R- Crispin-  É evidente que é um atentado à liberdade, mas a sociedade ainda tem destas hipocrisias, aprova legislação de defesa das minorias, mas depois cobra-lhes.

P- Mas o facto de ter a pasta dos serviços prisionais teve influência, na decisão?

R- É evidente que não vou negar, que a convivência com muitos homens ajudou, mas é um direito que tenho, de mudar. As mulheres já não me dizem nada, são muito chatas, fúteis e cansam. Estive casado 20 anos, chega. Quem esteve preso foi eu, cumpri a minha pena, agora quero viver a minha vida sem vestidos à minha volta, sem perfumes activos, sem coscuvilhices daqui e dali, sem os chás das tias, chega, agora quero só calças ao meu lado, perfume discreto e igual ao meu,  só tios num copo de cerveja e quero lá saber das vidas dos outros.As mulheres são fantásticas para muitas coisas, mas não para se ter, são óptimas para se ver...por mim acabou....

(Aqui, Rianna que ouvia atentamente Crispin, mexeu-se na cadeira, denunciando o seu desacordo.)

R- Crispin, perdoe-me, mas nem tanto ao mar nem tanto à terra, como sabe eu fui homem durante quase 40 anos e vou-lhe dizer, foi um martírio, eu sempre quis o chá com as tias, comprar vestidos, esses perfumes maravilhosos da Chanel, que tinha de misturar com o do Armani para disfarçar, eu sei lá ao que mais fui obrigada.....a ir ao futebol, ao barbeiro, clubes de homem, que seria óptimo para os conhecer, mas nunca para fazer de conta que era um....Cispin lhe digo, estou felicíssima por ser Rianna, até na cama....acabou o sacrifício de possuir....agora possuem-me...que beleza....viva a cor de rosa, fora com o cinzento e azul marinho.

P- Curiosa a situação, Crispin e Rianna, ambos sendo homens, um cansou-se de ter mulher, outro de  não ser mulher...

R- (Rianna) Agora estamos em campos diferentes, mas temos gostos semelhantes...ele tem razão quando refere que a maioria são umas chatas, mas a experiência de ser homem ajudou-me muito a saber lidar com eles.

P- A vossa responsabilidade política fez zoom, dando-lhe contornos de notícia, até por serem casados?

R-(Crispin) É verdade, mas isso é outra hipocrisia. Importei-me, agora não, quero ser feliz, sem ser como os outros querem que o seja., apenas à minha maneira. É um direito e exerço-o ... se me divorciasse para casar com uma mulher, tudo seria normal.

(Rianna) Eu sempre estive ligada ao Partido Trabalhista, mas lá há mais conservadores, que no Conservador. Muitos invejam-me a coragem, pois sentem-se mulher, mas não dão o passo para se libertarem desse erro de casting da natureza. Livrei-me desse abcesso que eu prezo em ver, mas não ter.

Crispin e Rianna 

P- Ser gay é ainda um estigma?

R- (Crispin) Dizem que não, mas é falso, quando um responsável o assume, é para se demitir de seguida. Elogia-se a coragem, mas a porta de saída é o caminho. A sociedade ainda não está preparada para ter nos mais altos cargos, pessoas que sexualmente não sigam a maioria. Gays e lésbicas são considerados como desvios e  enfraquecem a imagem dos homens como classe dominante.

(Rianna) Completamente de acordo, o machismo tem pavor à afirmação social dos que não afinam pelo diapasão. Eu adoro-os, eles adoram-me, mas têm pavor...até tremem. Sou qualquer coisa que se deseja, mas que se teme...mulher que foi homem, assusta, mas quer-se ter, quanto mais não seja...às escondidas...examinam-me à lupa, a tentar descobrir resquícios de qualquer indício de masculinidade...mas eu até gosto...mas depois rendem-se...são tigres da Malásia  que viram gatinhos que ronronam...

O JRW informou e os visados com toda a naturalidade, não se refugiaram em evasivas, assumindo as suas diferenças.
(@ Tony Tom-correspondente em Londres)- Redacção Luanda-Angola)

GASTRONOMIA

         Alemanha: Restaurante procura doadores para especialidades canibais

O restaurante "Flimé" vai basear-se em cozinha da cultura Wari, um povo canibal da Amazónia. O proprietário do espaço assume as despesas hospitalares dos doadores.

FLIMÉ-Berlim

Um restaurante brasileiro que vai abrir brevemente em Berlim despertou a curiosidade, mas também a indignação, ao anunciar na sua campanha publicitária que procura doadores para oferecer especialidades canibais aos seus clientes.

"Depois de um exame médico, pode decidir qual a parte do seu corpo que está disposto a doar", diz na sua página de Internet o restaurante "Flimé", cuja localização se mantém ainda em segredo.

O estabelecimento fornece um formulário no qual se solicitam informações pessoais, como a identidade do doador, a idade, as possíveis doenças crónicas, o consumo de tabaco, drogas e álcool, peso e tipo sanguíneo e até se, no caso de uma mulher, está grávida.

O proprietário do "Flimé", o brasileiro Eduardo Amado, anunciou que o restaurante irá oferecer cozinha da cultura Wari, um povo canibal da selva amazónica, em conjunto com receitas clássicas brasileiras.

"Seguindo o velho provérbio wari o importante para nós é que 'comer é mais do que saciar a fome'", afirma Amado no site, acrescentando: "Contemplamos a alimentação como um ato espiritual no qual se assume a alma e a força do ser que ingerimos".

O site do restaurante anuncia que o proprietário assume as despesas hospitalares dos doadores e revela que o "Flimé" será a sua primeira sucursal no estrangeiro, sendo que a sede se encontra na localidade de Guajara Mirim, na Amazónia ocidental.

O restaurante "Flimé" tem a abertura prevista para dia 08 de setembro.

O JULIUS RIMANTE foi ao encontro do proprietário do FLIMÉ, Eduardo Amado, para saber mais pormenores deste sensacional espaço a inaugurar em Setembro.

O empresário

P- O restaurante é um novo espaço da chamada cozinha de criador, como desenvolveu o conceito?
R- A cultura Wari é aquela que está subjacente ao FLIMÉ, na Amazónia como sabe, não há lojas gourmet, nem hipermercados, a comida mais apreciada e a que está mais disponível, é naturalmente a confeccionada com carne humana. Cada um cede o que pode e lhe convém: pés, mãos, narizes, orelhas, pernas, mamas, etc. É normal as famílias fazerem confraternizações, comendo-se uns aos outros, quero dizer, umas comem os membros das outras e vice-versa.
P- Mas na europa o conceito é macabro....
R- Qual macabro? Viu a fila de dadores e dadores que está na porta?

Fila de dadores à porta do Flimé

P- Ah!!! a fila é de dadores?
R- Meu....que queria que fosse?....credores não há ainda né? Ainda não abrimos...Dadores sim cara....gente a vender pernas, braços, pés, mãos, tá lá gente que quer vender até o cu, com o devido respeito...
P- Mas aceitam todos?
R- Nem pensar cara, naquela fila nem 50 %; fumador, drogado, alcoólatra, idoso e com doenças, está eliminado. Só carne boa, até aos 45. Se aprovado, o dador vai para o repouso durante 2 dias e depois para a área da cirurgia de corte e decepação. As peças recolhidas vão ser decantadas e conservadas em formol, até serem cozinhadas. O dador tem direito a comer uma porção de si próprio, é uma gentileza do Flimé, para com os fornecedores.

Amado no corte

P- Mas então vai haver grandes mutilações?
R- Claro que vai cara, mas temos o departamento protésico que substituirá os membros extraídos. Há dadores que beneficiarão com uma prótese moderna e com new-look.

Armazém de produtos alimentares

P- Quais os pratos do cardápio?

R- Variados, mas a especialidade será um consumé de olhos azuis e feijoada à Wari, com todas as qualidade de carnes: peitos, braços, língua, mãos, pés, etc e a sobremesa será mousse de maracujá com mamilo moído. É evidente que o cliente tem uma variedade de pratos no cardápio, que cobre o gosto dos mais apreciadores, inclusive haverá um buffet semanal de sashimi, só que em vez de salmão, com lombo de coxa fatiada.

bife de nádega

P- Porquê Berlim ?

Dr. Hannibal Lecter 1º cliente

R- Os alemães são grandes apreciadores de carne humana, na 2ª grande guerra muita gente foi para os fornos, portanto têm larga experiência na culinária deste tipo. Pensamos que vão aderir ao projecto, aliás temos recebido pedidos para abertura de espaços Flimé em muitos locais. A expressão muito em voga  de que na sociedade actual "comem-se uns aos outros", no Flimé é levada à risca, aqui come-se mesmo.

Foi esta a apresentação do FLIMÉ, que vai causar furor na capital germânica e se propõe criar um menu de degustação originalíssimo, com essa notável particularidade dos dadores se poderem comer a si próprios.

                       (@Reportagem do n/ correspondente em Berlin, que entretanto se mudou para Munique: J.Strasse)

SEXO

                      Sexo: Dez minutos é a duração ideal?

«Consta que dois minutos de sexo é "pouco", sete é "aceitável", dez é a duração "adequada" e treze é "desejável". Mais do que isso já "é demais", dizem os especialistas. da "Society for Sex Therapy and Research", nos Estados Unidos

"Sexo é muito mais do que o coito" - Júlio Machado Vaz»

O JULIUS RIMANTE, sempre na vanguarda da informação e perante tão polémico relatório, procurou junto da Sociedade de Controle de Tempos- STC e mais concretamente junto do seu Presidente, Dr. Fernando Coito, uma opinião sobre o tempo ideal, para o sexo.

P- Dr. Coito, qual o tempo ideal para o sexo?

Dr. Fernando Coito

R- Obrigado pela oportunidade. O relatório apesar da sua idoneidade científica, não foi ainda aprovado como documento final. Trata-se de um esboço, que no entanto é já um indicador do tempo ideal. Um dia de sol, com uma temperatura na casa dos 32º , ou uma noite de céu estrelado, sem grande amplitude térmica, é realmente o tempo ideal para o coito.

P- Referíamos o tempo de duração...o relatório aponta entre 7  a 13 minutos....

R- Pois, na realidade um coito de 10 minutos é adequado, mas deve ser criteriosamente cronometrado pelo casal, parando o relógio nos momentos de subida e accionando na descida. Conforme a posição escolhida pela dupla, a manipulação do cronómetro deverá ser sempre efectuada pelo que ficar na parte inferior, ou melhor, por baixo. Qualquer outra posição não é homologada para o controle temporal do coito.

P- Estamos então perante vários tipos de contagem?

R- Exactamente, o tempo potencial e o tempo real. Como é óbvio, só pode ser contado o tempo em que há ocupação de espaço, descontando todos os segundos em que o órgão perfurador, está à vista, ou seja fora do órgão de recolha. É muito importante a seriedade da contagem, pois caso contrário, os 10 minutos podem ficar reduzidos a 40 segundos de operacionalidade. Paragens com ocupação inerte, não contam para o tempo final, procedendo-se ao respectivo desconto. Lembro também, que qualquer manipulação do órgão perfurador, origina a paragem imediata da contagem, pois o critério pressupõe a ausência de ajudas externas. Apenas são aceitáveis meios audiovisuais.

P- O processo de cronometragem é bastante complexo...

R- Sem dúvida e é por isso que aconselhamos aos nossos filiados e filiadas, o recurso a um controlador de tempo externo, devidamente certificado pela SCT, que tem grande experiência e garante uma contagem fiável. O honorários são aceitáveis, cerca de 25 euros por coito, acrescidos de 3 euros por minuto de coito efectivo. A estes preços acresce iva à taxa em vigor e que infelizmente está sempre a mudar.

Os nossos controladores estão preparados para o apoio à evolução da performance do coito, através de exercícios práticos com as filiadas, assistidos localmente pelos filiados. Por este serviço adicional, cobra-se a cada filiada: 15 euros dos 18 aos 25 anos; 20 euros dos 25 aos 35 anos; 30 euros dos 35 aos 45 anos e por orçamento casuístico a partir dos 45 anos.

P- O estudo refere 13 minutos o tempo desejável, qual o seu entendimento?

R- É evidente que 13 minutos de coito é um tempo desejável, mas sinceramente, penso que só a classe política é capaz de lá chegar e até ultrapassar. Veja-se que normalmente o coito de um político através da televisão, descontando os discursos de datas especiais, vai além de 13 minutos. Mais que 13 minutos é pernicioso.

P- Da sua experiência, podemos construir o casal robot português e o tempo médio de coito?

R- Os estudos estatísticos são ainda insuficientes, pois há uma clara tendência dos inquiridos em falsear a performance. Temos respostas a inquéritos que referem 5 horas e mais de coito sem interrupção, curiosamente na classe sénior, o que pressupõe entre os 65 e os 85 anos. Consultados os inquiridos para esclarecerem as respostas, os mesmos consideravam o tempo preliminar como coito efectivo. Ora como é normal, os preliminares da classe sénior duram mais de 5 horas e na maioria das vezes não se concretiza o coito. Estas respostas prejudicam a fiabilidade das médias, pelo que a partir de 2010 foram instalados equipamentos de contagem de tempo de coito em: residências, motéis e hotéis, que serão a amostra representativa do universo nacional e que possibilitarão sondagens com um grau de erro de 3 a 5 %.

Mas abstraindo as franjas marginais das recolhas, não devemos estar longe de que a média nacional orçará os 3 a 4 minutos por coito, o que se classificará como entre o pouco: 2 minutos e o aceitável: 7 minutos.

P- O objectivo é melhorar a média?

R Naturalmente, pretendemos o mais rapidamente possível chegar aos 7 minutos. A SCT fará uma campanha de esclarecimento para prolongamento do coito até aos 7 minutos, com a emissão de uma brochura com medidas práticas e organizando um concurso nacional aberto a todos os interessados, para eleição do casal coito 2010, que de acordo com a legislação vigente, estará aberta a duplas hetero ou homossexual.

As palavras de Fernando Coito da SCT,  contribuem para a clarificação dos conceitos do relatório publicado nas manchetes dos orgãos de comunicação internacionais, sobre o tempo ideal do coito.

ECONOMIA

Risco da dívida portuguesa, o que mais sobe a seguir ao Vietname

«O risco da dívida pública portuguesa é o segundo que mais sobe no mundo, apenas superado ligeiramente pelo Vietname, agravando-se 3,66%.

Os Credit Default Swaps (CDS) associados aos títulos de dívida pública portugueses com maturidade a cinco anos agravavam-se hoje, quarta-feira, em 3,66 %, para os 305,6 pontos base

No 'top 8' do custo dos CDS que mais se agravam hoje, apenas o Vietname supera Portugal, com o custo dos seus CDS a aumentar em 3,67 por cento, sendo que o aumento em pontos base é inferior, situando-se actualmente nos 259,57 pontos, menos 45 pontos base do que no caso de Portugal»

O JRW tentou um contacto com o Ministro das Finanças, que foi infrutífero. Segundo o Gabinete do MF, o titular da pasta está em gozo de férias na zona de Melres e não está disponível para responder a qualquer questão.

Tentamos junto de uma fonte próxima do governo, que comentasse a notícia. Apenas o motorista do Secretário de Estado do Orçamento se mostrou disponível.

P- Que comentário lhe suscita a notícia?
R- Qual?
P- A do aumento do risco da dívida...

Evaristo Mendonça

R- Acho normal, pois se tudo está a aumentar, porque é que o risco também não deve aumentar. Segundo o Sr. PM, tudo está a subir; os impostos, o desemprego, o déficit, a despesa, é bom que o risco também suba. Apesar de ser motorista, sei que estamos bem entregues. O governo está atento.

P- Só o Vietname está à nossa frente...

R- Isso é que me admira, mas ainda nada está perdido, podemos chegar a 1º. Se tivemos categoria para passar todos os outros, com mais um esforço, podemos chegar ao ouro.

Gosto sempre de ver quando estamos na frente, seja do que for, apesar de não estar muito por dentro dessa coisa do risco, é sempre bom ver que Portugal está na linha da frente. Devemos continuar para chegarmos mais à frente e se não for possível, manter o 2º lugar que também é bonito. Somos um país pequeno que faz ver ao mundo, que até no risco, a gente risca.

P- Mas isso implica mais custos com juros...

R- É evidente, que para estarmos nos lugares cimeiros de seja o que for, custa dinheiro, hoje o mundo está todo profissionalizado, o amadorismo já deu o que tinha a dar. Temos de fazer esforços para preparar esses atletas que praticam o risco. Temos de investir em instalações cobertas e descobertas, para que essa rapaziada do risco, tenha condições. Já se sabe que custa dinheiro, se se quer ganhar alguma coisa. O governo está atento e vai concerteza apoiar esses profissionais. Não acredito que não ganhemos a esses vietnamitas, só se houver conluios dos árbitros que muitas vezes nos prejudicam por sermos pequenos, mas o Dr. Laurentino está atento. Não vai ser em duas mãos?

P- Em duas mãos? A que se refere?

R- À eliminatória com os vietnamitas...

P- ...Muito obrigado, pela sua opinião!!!!

R- Atenção, não esqueça de dizer que falei a título pessoal, o Governo não tem nada a ver com o que eu disse e até pode ter opinião diferente, apesar de que estou convencido que não.

Na impossibilidade de ouvir um responsável do MF, foi este o depoimento recolhido a Evaristo de Mendonça, motorista do Sec. Estado do Orçamento.

LUAL

A nave Pamplona iniciou o seu regresso à Terra, conforme o quadro operacional estabelecido. Lembramos aos que não estão familiarizados com o tema, que após os estudos de astrofísicos reputados, concluírem que o futuro da Humanidade passa por viver no espaço, o JULIUS RIMANTE WORLD enviou uma missão no sentido de explorar a Lua e promover a implantação da 1ª imobiliária lunar.

Os 3 astronautas:Pensionista-Maratona e Estaline

Os 3 astronautas concluíram a missão e aguarda-se a sua aterrissagem no oceano Atlântico, na zona da Afurada, o que se prevê para o dia 30 de Agosto.
Maratona emitiu o último telex, antes do regresso ao nosso planeta.

                                                    TELEX

«No fim de semana deslocamo-nos a uma zona nunca anteriormente explorada, que não é visível da Terra, pois está na parte escura da Lua.

Pamplona

Com grande estupefacção, fomos surpreendidos com um LUAL colossal, com a presença de milhares de extraterrestres oriundos de várias galáxias e planetas. Fomos recebidos com curiosidade e simpatia. Passe a imodéstia, fomos as estrelas da noite. Várias bandas de música espacial, com chilout da melhor qualidade, resultaram numa festa lunar deslumbrante. Estaline e Pensionista, foram convidados a dançar no palco principal, levando os milhares de ETS presentes, a uma completa euforia, já que repetiam na grande cratera em que decorreu o party, as coreografias dos 2 terráqueos. Particularmente Estaline, com os seus movimentos compassados e ondulando o corpo em passes lascivos, levou as ETS à Lua, passe a expressão, porque na Lua estávamos todos...

bolinhas das bebidas

Todo o recinto estava coberto por bolinhas, tipo bolinhas de sabão, que mais não eram que as bebidas dos participantes. Como não há gravidade, as bebidas: coca cola, redbull, sumos de laranja e de frutos exóticos, vogavam e eram ingeridas pelos ETS. O álcool, segundo informação de alguns, é apenas utilizado para desinfectar e outros actos médicos.

Aproveitamos para apresentar o JRW à sociedade ET em geral e em particular aos que nos estão mais próximos: Marcianos, Neptunenses, Jupiterenses, Venusianos, Saturninos, Plutões e Mercurenses. Recebemos palavras de simpatia e convites vários para visitarmos aqueles planetas. Mostraram-se disponíveis para intercâmbios de férias. Vêm uns para a Terra e cedem as suas residências aos que forem para lá. A ideia foi de imediato aprovada por todos, Estaline disponibilizou-se a vender mobiliário para equipar os espaços.

Grupo de simpáticas ETS, que conhecemos no Lual

As bandas tocaram todo a noite e os ETS ainda dançavam, quando tivemos de preparar o regresso, com muita pena nossa, pois agora é que a coisa começava a dar...

Núbia de Saturno

Irmã Estalina

As mais belas ETS presentes no party, tiveram a amabilidade de nos querer conhecer pessoalmente, oportunidade que como é óbvio, não rejeitamos e de que damos nota na foto acima, em que se vê: Zanzi de Vénus; Váláválá de Júpiter, Tiona de Plutão e Branca de Mercúrio.

Curiosamente Estaline foi brindado com a presença de Núbia de Saturno, que apesentava muitas parecenças  com a irmã Estalina, dos tempos não muito recuados em que aquele se dedicava à vida monástica,

Autorizaram a que gravássemos uma parte do concerto de música espacial, para que pudéssemos mostrar ao mundo, o que de melhor se faz nas galáxias nossas vizinhas.

                                        

Adoraram alguns CDS que Estaline levou para vender, particularmente : Tina Turner num concerto ainda do tempo em que era casada com o Ike; Rita Pavone; Gianni Morandi; Pat Boone, Marino Marini e Adamo. Também gostaram dos Blusões Negros e de Adolfo Luxúria Canibal, que era o mais espacial que Estaline trazia. Os restantes eram um pouco mais antigos e proibimos Estaline de os apresentar, para não degradar o óptimo relacionamento que se estabeleceu.
Esperamos aterrar na Afurada no próximo dia 30.»

                                   ULTIMAS NOTÍCIAS


À redacção do JRW, acaba de chegar a primeira imagem da chegada à lua da nave Pamplona, tripulada pelos 3 astronautas: Pensionista, Maratona e Estaline.

Nave Pamplona

Estaline na Lua

A revista Life publica-a em 1ª mão, após termos cedido gentilmente os direitos. Estaline com ar triunfal, apresenta um vasto mostruário de utensílios, particularmente destinados à instalação de banheiros de hidromassagem, relógios, diversos tipos de interruptores, cintos, luvas, coltes, aparelhos de by-pass, ratos de computador e apitos.

A missão conforme relata o telex recebido de Estaline (a transcrição é sic), está a correr dentro do meticuloso plano pré-estabelecido

                                 TELEX

«Chegamos à Lua. O ambiente é enóspito, apenas encontramos uma bandeira americana e restos de cumida dos astranautas que estiveram cá. Estamos a tratar da limpeza do bairro onde nos vamos instalar.

Ninguém nos contactou até à data, ou estão com receio, ou como é Agosto, os lunenses podem estar de férias noutros planetas. A lua parece Cabo Verde na zona interior, muitos buracos tipo pedra pomes, que pra andar é muito difícil. Não é aconcelhável o uso de sapatos tipo bela, nem chinelos. À noite é muito escuro, porque não há luar. A terra não envia luz nenhuma, portanto o terrar não existe.

A pegada de Pensionista

O Rimante na lua

O oxigénio também é pouco, não dá para andar sem capacête. No fim de semana, vamos sair daqui e vamos ver se encontramos alguma coisa interessante. Para bendas não parece grande negócio, mas ainda não se pode tirar uma cunclusão difinitiva.

Vamos continuar a expedição. Informem por esta bia, os resultados do campeunato e se há alguma evolução no Friport e no processo da Casa Pia. Podem-nos preguntar e não queremos ser apanhados desprebenidos.

Até breve.»

CIENCIA

    Futuro da humanidade passa por vivermos no espaço

nave espacial adquirida em Pamplona

O astrofísico Stephen Hawking não tem dúvidas: "A raça humana terá de colonizar o espaço para sobreviver nos próximos 200 anos

A longo prazo, o futuro da raça humana está no espaço". Quem o diz é o astrofísico britânico Stephen Hawking , que em entrevista ao site "Big Think" alertou para os "grandes perigos na sobrevivência da humanidade num planeta terra em decadência".

O aumento da população mundial e os recursos limitados da Terra ameaçarão cada vez mais a espécie humana, afirma o cientista, que é um dos nomes mais respeitados na astrofísica. "Se somos os únicos seres inteligentes da galáxia devemos garantir que sobrevivemos e continuamos".

nave do JRW sobrevoa Penafiel

Perante o desesperado aviso do cientista, o JULIUS RIMANTE na vanguarda do conhecimento e considerando as dificuldades crescentes no planeta, com a concorrência de jornais, televisões, blogues e quejandos , adquiriu em regime de leasing ao governo espanhol, uma nave espacial em 2ª mão, abandonada por extraterrestres em Pamplona.

A 1ª equipe de astronautas é constituída por: Maratona, Estaline e Pensionista, que será o comandante da expedição

A missão que foi cuidadosamente delineada, com a colaboração da NASA e o departamento de Engenharia Espacial da Faculdade de Engenharia do Porto, propõe-se a aterragem na Lua e a criação da primeira imobiliária lunar.

O governo português que autorizou a expedição, impôs a condição, da abertura de uma repartição de Finanças na Lua. Não tivemos escolha, sob pena da operação ficar desde logo condenada ao fracasso.

Antes da partida, que se processou no Aeroclube da Costa Verde, em Espinho, presenciamos o último briefing dos astronautas, que decorreu debaixo de uma linguagem muito técnica, mas que não deixamos de publicar.

Pensionista -“ Ouve lá Maratona, as chaves de cruz estão todas?”

Maratona -“ Chaves de cruz?...quais chaves de cruz?”

Pensionista- “ó pá!!!, então as chaves de cruz, para desapertar as coisas miúdas, porra...”

Pensionista

Estaline

Maratona – “já não deu tempo, era tanta coisa, que não me lembrei...”
Estaline – “Deixa lá isso, não é preciso, eu levo um canivete suíço, dá para tudo, até para afinar os reactores...”

Maratona

Pensionista –“ Canivete suíço??? E achas que resolve tudo?”

Estaline – Não acho, tenho a certeza, Temos é de ver se a comida está toda, isso é que é importante, porque não vamos encontrar nada aberto, até à Lua...”

Maratona – “ Leva-se mantimentos para os próximos 20 anos...ainda bem que a nave é espalmada, porque deu muita arrumação....”

Pensionista – “ e o combustível?”

Estaline – “ é claro que já está no armazém, vão para aí 5.000 garrafões de tinto e outros tantos de branco....como só bebes ice-tea, também vão 60.000 latas de manga e  15.000 de pêssego....”

Maratona – “ levo umas ofertas, não vá a malta encontrar alienígenas, nunca se sabe.....comprei 5.000 caixas de whisky barato e chocolates do rocher....caso os gajos sejam casados...é pá a malta vai sem saber o que vai encontrar. Se não aparecer ninguém, dá-se ao gajo que vai chefiar a Repartição, até na Lua o gajo vai chatear....tá-se mesmo a ver...”

Estaline – “ No porão pus umas coisitas para ver se se vende lá. Cadeiras, mesinhas e uns candeeiros antigos, que se houver Ets, os gajos vão gostar...”

Pensionista – “ tu e as tuas sucatadas.....”

Estaline – “ Nada disso, é produto escolhido a dedo, coisas boas, o problema é se os gajos quiserem factura, vai ter de se vender sem o tipo da Repartição ver, se não já se sabe, presume logo...”

Pensionista- “ Estais prontos para a largada?”

Maratona – “ bora lá....estou curioso...esta coisa pode dar pró torto, mas se corre bem, ó meu, vamos virar heróis, até o Porto Canal vai querer exclusivo...”

Estaline – “ Ah pois vai....e não só, o canal da Geografia Nacional também...”

JULIUS RIMANTE na Lua

Pensionista – “ tripulação , portas em arco”

Maratona – “ portas em arco????, que conversa é essa???”

Pensionista – “...ouve lá, ó meu, é assim que os gajos falam, antes de partir....”

Estaline – “..é sim senhor, tenho viajado muito ultimamente e já reparei,,,”

Maratona – “ o.k...as portas estão em arco, aliás aqui na nave tudo é em arco...ela é redonda....”

Pensionista – “ vou fazer a contagem...”

Estaline – “...o quê???? vais contar tudo agora? garrafões, bolachas, o carapau e tudo o resto?”

Pensionista – “...ó pá, é de perder a paciência, a contagem decrescente para a partida...”

Maratona – “ conta...conta....e arranca lá com esta merda...”

E foi assim a partida da missão para a Lua, que se prevê que dure até ao fim do mês....

O JULIUS RIMANTE sem redacção local, aguardará notícias via rádio, que divulgará sempre que seja oportuno