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À redacção do JRW, acaba de chegar a primeira imagem da chegada à lua da nave Pamplona, tripulada pelos 3 astronautas: Pensionista, Maratona e Estaline.

Nave Pamplona

Estaline na Lua

A revista Life publica-a em 1ª mão, após termos cedido gentilmente os direitos. Estaline com ar triunfal, apresenta um vasto mostruário de utensílios, particularmente destinados à instalação de banheiros de hidromassagem, relógios, diversos tipos de interruptores, cintos, luvas, coltes, aparelhos de by-pass, ratos de computador e apitos.

A missão conforme relata o telex recebido de Estaline (a transcrição é sic), está a correr dentro do meticuloso plano pré-estabelecido

                                 TELEX

«Chegamos à Lua. O ambiente é enóspito, apenas encontramos uma bandeira americana e restos de cumida dos astranautas que estiveram cá. Estamos a tratar da limpeza do bairro onde nos vamos instalar.

Ninguém nos contactou até à data, ou estão com receio, ou como é Agosto, os lunenses podem estar de férias noutros planetas. A lua parece Cabo Verde na zona interior, muitos buracos tipo pedra pomes, que pra andar é muito difícil. Não é aconcelhável o uso de sapatos tipo bela, nem chinelos. À noite é muito escuro, porque não há luar. A terra não envia luz nenhuma, portanto o terrar não existe.

A pegada de Pensionista

O Rimante na lua

O oxigénio também é pouco, não dá para andar sem capacête. No fim de semana, vamos sair daqui e vamos ver se encontramos alguma coisa interessante. Para bendas não parece grande negócio, mas ainda não se pode tirar uma cunclusão difinitiva.

Vamos continuar a expedição. Informem por esta bia, os resultados do campeunato e se há alguma evolução no Friport e no processo da Casa Pia. Podem-nos preguntar e não queremos ser apanhados desprebenidos.

Até breve.»

CIENCIA

    Futuro da humanidade passa por vivermos no espaço

nave espacial adquirida em Pamplona

O astrofísico Stephen Hawking não tem dúvidas: "A raça humana terá de colonizar o espaço para sobreviver nos próximos 200 anos

A longo prazo, o futuro da raça humana está no espaço". Quem o diz é o astrofísico britânico Stephen Hawking , que em entrevista ao site "Big Think" alertou para os "grandes perigos na sobrevivência da humanidade num planeta terra em decadência".

O aumento da população mundial e os recursos limitados da Terra ameaçarão cada vez mais a espécie humana, afirma o cientista, que é um dos nomes mais respeitados na astrofísica. "Se somos os únicos seres inteligentes da galáxia devemos garantir que sobrevivemos e continuamos".

nave do JRW sobrevoa Penafiel

Perante o desesperado aviso do cientista, o JULIUS RIMANTE na vanguarda do conhecimento e considerando as dificuldades crescentes no planeta, com a concorrência de jornais, televisões, blogues e quejandos , adquiriu em regime de leasing ao governo espanhol, uma nave espacial em 2ª mão, abandonada por extraterrestres em Pamplona.

A 1ª equipe de astronautas é constituída por: Maratona, Estaline e Pensionista, que será o comandante da expedição

A missão que foi cuidadosamente delineada, com a colaboração da NASA e o departamento de Engenharia Espacial da Faculdade de Engenharia do Porto, propõe-se a aterragem na Lua e a criação da primeira imobiliária lunar.

O governo português que autorizou a expedição, impôs a condição, da abertura de uma repartição de Finanças na Lua. Não tivemos escolha, sob pena da operação ficar desde logo condenada ao fracasso.

Antes da partida, que se processou no Aeroclube da Costa Verde, em Espinho, presenciamos o último briefing dos astronautas, que decorreu debaixo de uma linguagem muito técnica, mas que não deixamos de publicar.

Pensionista -“ Ouve lá Maratona, as chaves de cruz estão todas?”

Maratona -“ Chaves de cruz?...quais chaves de cruz?”

Pensionista- “ó pá!!!, então as chaves de cruz, para desapertar as coisas miúdas, porra...”

Pensionista

Estaline

Maratona – “já não deu tempo, era tanta coisa, que não me lembrei...”
Estaline – “Deixa lá isso, não é preciso, eu levo um canivete suíço, dá para tudo, até para afinar os reactores...”

Maratona

Pensionista –“ Canivete suíço??? E achas que resolve tudo?”

Estaline – Não acho, tenho a certeza, Temos é de ver se a comida está toda, isso é que é importante, porque não vamos encontrar nada aberto, até à Lua...”

Maratona – “ Leva-se mantimentos para os próximos 20 anos...ainda bem que a nave é espalmada, porque deu muita arrumação....”

Pensionista – “ e o combustível?”

Estaline – “ é claro que já está no armazém, vão para aí 5.000 garrafões de tinto e outros tantos de branco....como só bebes ice-tea, também vão 60.000 latas de manga e  15.000 de pêssego....”

Maratona – “ levo umas ofertas, não vá a malta encontrar alienígenas, nunca se sabe.....comprei 5.000 caixas de whisky barato e chocolates do rocher....caso os gajos sejam casados...é pá a malta vai sem saber o que vai encontrar. Se não aparecer ninguém, dá-se ao gajo que vai chefiar a Repartição, até na Lua o gajo vai chatear....tá-se mesmo a ver...”

Estaline – “ No porão pus umas coisitas para ver se se vende lá. Cadeiras, mesinhas e uns candeeiros antigos, que se houver Ets, os gajos vão gostar...”

Pensionista – “ tu e as tuas sucatadas.....”

Estaline – “ Nada disso, é produto escolhido a dedo, coisas boas, o problema é se os gajos quiserem factura, vai ter de se vender sem o tipo da Repartição ver, se não já se sabe, presume logo...”

Pensionista- “ Estais prontos para a largada?”

Maratona – “ bora lá....estou curioso...esta coisa pode dar pró torto, mas se corre bem, ó meu, vamos virar heróis, até o Porto Canal vai querer exclusivo...”

Estaline – “ Ah pois vai....e não só, o canal da Geografia Nacional também...”

JULIUS RIMANTE na Lua

Pensionista – “ tripulação , portas em arco”

Maratona – “ portas em arco????, que conversa é essa???”

Pensionista – “...ouve lá, ó meu, é assim que os gajos falam, antes de partir....”

Estaline – “..é sim senhor, tenho viajado muito ultimamente e já reparei,,,”

Maratona – “ o.k...as portas estão em arco, aliás aqui na nave tudo é em arco...ela é redonda....”

Pensionista – “ vou fazer a contagem...”

Estaline – “...o quê???? vais contar tudo agora? garrafões, bolachas, o carapau e tudo o resto?”

Pensionista – “...ó pá, é de perder a paciência, a contagem decrescente para a partida...”

Maratona – “ conta...conta....e arranca lá com esta merda...”

E foi assim a partida da missão para a Lua, que se prevê que dure até ao fim do mês....

O JULIUS RIMANTE sem redacção local, aguardará notícias via rádio, que divulgará sempre que seja oportuno

POLÍTICA

O PGR numa entrevista polémica, referiu que tem os poderes da Rainha de Inglaterra.

Complementarmente o bastonário da Ordem dos Advogados, vai mais longe e diz que o Procurador não manda nada.

«O procurador-geral da República, que devia ser o vértice da pirâmide hierárquica do Ministério Público, tem menos poder que a própria rainha de Inglaterra, ou seja, não manda nada», declarou Marinho Pinto, citado pela TSF, sublinhando que «quem manda são outros poderes instalados dentro da instituição - corporativos, sindicais, políticos, porventura partidários».

Sua Majestade, a Rainha Isabel II, através da BBC, tomou conhecimento dessas afirmações e convocou o JRW, para esclarecer a opinião pública portuguesa.

P- Sua Majestade tomou conhecimento das afirmações do PGR de Portugal?

Marinho Pinto

R- Of course e não gostei nada.
P- Why your Majesty?
R- Deixe lá o inglês, que eu sei português, o meu marido, quando era mais novo, gostava muito de falar com brasileiras, bons tempos e eu tive de aprender para estar a par das diplomacias dele,,,
Dizia eu, então um tal Pinto falou que tem os meus poderes e um outro Pinto, diz que ele manda menos que eu. Em Portugal só há pintos?
P- Perdão Majestade, é uma coincidência...
R- Infeliz então...essa coincidência. Mas que tenho eu a ver com essas espécies avícolas? Ainda se fossem galos, vá que não vá...agora uns pintos...ora essa....
Se ele tivesse os meus poderes, não andava para aí a cacarejar, punha tudo em ordem.

Sua Majestade na Forbes

Aqui quem manda sou eu, na Casa Real, no governo e mesmo no Chelsea, faz-se o que digo. Há 58 anos que sou Rainha e lembro que em 2009 a insuspeita revista Forbes considerou-me a 23ª mulher mais influente do mundo, claro que não percebi bem, porque só fiquei em 23º, mas para aqui isso não interessa. Vêm esses chickens, dizer que têm o meu poder?

P- Majestade, foi uma força de expressão...

R- Força de expressão? Força de expressão.....OH MY GOD...

(A Rainha chama o mordomo “ Ambrosio.....bring my tea and one Ferrero Rocher...”

Ambrosio

-Yes Majesty...- (respondeu de imediato Ambrosio). Por este detalhe, se viu o efectivo poder da rainha. A resposta do súbdito foi rápida e eficaz, o chá e o chocolate, num tabuleiro de prata, coberto com um napperon de linho, foi colocado na mesa pé de galo, do tempo da Rainha Vitória, em que Sua Majestade nos deu a entrevista.

“Ambrosio traz um café Nespresso para o Sr. Pinto...”

P- Desculpe Vossa Majestade, mas não sou Pinto....

R- Ah não? As minhas desculpas, mas como são todos pinto, pensei que era nome nacional...

mesa pé de galo

P- Não tem importância Majestade. Como eu dizia,  a frase do Procurador, foi uma força de expressão...

R- Infeliz... muito infeliz, que dissesse que tinha os poderes da Rainha de Espanha, aquela sonsa, essa sim, não manda nada. Veja bem ao que chegou a realeza, só para dar nas vistas, foi ao futebol a África....porquê? sim porquê? Porque não tem responsabilidades, o marido coitado, é que apanha com tudo....o meu também é como ela, serve para companhia, mas para as coisas do Estado, nem pensar. É roupas novas todas as semanas, é só sorrisos para a televisão, pois claro, não têm preocupações...

P- Vossa Majestade apresentou um protesto ao embaixador?

R- Eu???? Nem pense nisso, eu não vou com protestos a embaixadores, falei ao Primeiro Ministro...

P- Então Vossa Majestade, ligou a outro Pinto?

R- O quê? ele também é Pinto?

P- José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa...de seu nome, Majestade...

Sócrates Pinto de Sousa e Pinto Monteiro

R- Oh my God....ele também é Pinto????? De certeza?
P- Yes Majesty...

R- Poor people, entregue aos pintos....o meu mais antigo aliado, dominado pelos pintos!!! Um país de chickens, então já estou a ver que não vale a pena falar ao Presidente Cavaco Pinto....

P- Perdão Majestade, esse é Silva...

R- Pois, mas não vai adiantar nada, tanto faz ser Cavaco Pinto como Silva Pinto, é Pinto e está tudo dito. São uns republicanos com a mania da monarquia, falam que têm os meus poderes, como se isso fosse pouco, esses pintainhos ainda andavam de fralda e já eu dava posse a Primeiros ministros da Grã-Bretanha, como: Churchil, Macmillan, Wilson, Thatcher, Blair, entre outros.

P- Mas V. Majestade vai retaliar?

R- Vou.

P- Como Majestade , através da força?

R- Exactamente.
P- V. Majestade vai mandar invadir Portugal?

R- Nada disso... para depois ter que levar com esses pintos todos e serem suportados pelo budget do Estado? Nada disso...vou cortar ao farelo a esses pintos do dia. Vou pedir a extradição para serem julgados no tribunal internacional de Haia.

LIFE STYLE

O JULIUS RIMANTE conseguiu este magnífico instantâneo, em que o Dr. Alberto João, exibe o seu novo anorake, sob o olhar de admiração e quiçá, alguma inveja, do Presidente da República, que tenta a todo o custo descobrir a marca do mesmo, aproveitando a distracção do Dr. Jardim.

Dr. Alberto João e o PR no momento em que este lia a etiqueta do anorake, sem consentimento do proprietário

 A Procuradoria Geral da República, instaurou um inquérito, considerando que o mais alto magistrado da nação, não está eximido da discrição, que o impede de devassar as marcas de vestuário de qualquer cidadão, agravada pelo facto de que a mesma se processou, sem o consentimento do visado. A foto recolhida pela Foto Funchal, faz parte do processo.

O JRW , através de fontes anónimas, tomou conhecimento das 4 perguntas que vão ser formuladas ao PR no âmbito do processo.

1ª- O que mais o impressionou no anorake?

2º- Porque razão não questionou directamente o proprietário?

3º- Conseguiu ver a marca da peça?

4º- Se afirmativo, já adquiriu um idêntico?

As respostas deverão ser dadas por escrito, devendo a AR pronunciar-se sobre o assunto.

(@ JRW-Funchal)

CRÓNICA DE VICENTE MORATTI

                                                  
"No fundo, no fundo... a plebe quer que se tramem todos, pois normalmente inveja os do poder, apesar de presumir que ninguém é honesto e que todos prosseguem o interesse individual, debaixo do diáfano manto do colectivo."

                                           TALK-SHOW

A Justiça anda num rodopio em tudo que é órgão de comunicação social. Vamos escalpelizar um pouco a temática, porque poderá ser método para tudo o que é a envolvente.

1º- Os actores de tudo o que é notícia, normalmente são:

- Políticos de todos os quadrantes

- Nomeados e renegados pelos políticos.

- Jornalistas no sentido lato

2ª- Os espectadores, como é óbvio: a opinião pública.

3º- Acção: Tudo o que se passa no campo do combate político, com os nomeados e renegados, quais provedores dos interesses de cada parte, a alimentarem os divulgadores da informação.

Na amálgama destes interesses, a opinião pública é bombardeada com informação e contra-informação, que em vez de esclarecer levanta sucessivamente imbróglios que cada vez são mais intrincados.

Os actores, quais personagens de telenovelas, parecem interessados no processo, uns porque têm protagonismo, outros porque lucram com o enredo. Todos são vítimas e impolutos, todos sabem a verdade, mas ninguém é suficientemente irrefutável para a evidenciar.

A plebe vai sendo entretida com estas coisas e gosta, toma partido conforme a simpatia que nutre pelos actores, tenta descobrir quem é o bom da fita. Na telenovela os bonzinhos e mauzinhos, são desde cedo identificados, aqui não, há uns dias em o que o fulano parece ser o verdadeiro e sem mácula, mas noutros em função de novos dados e opiniões, a plebe duvida e passa para o campo oposto. As sondagens evidenciam esse comportamento do ora sobe, ora desce, conforme os actores vão desempenhando o seu papel.

No fundo, no fundo... a plebe quer que se tramem todos, pois normalmente inveja os do poder, apesar de presumir  que ninguém é honesto e que todos prosseguem o interesse individual, debaixo do diáfano manto do colectivo. Os jornalistas também, muitos são jovens e querem mostrar serviço, muitas das vezes não pretendem a verdade, pretendem apenas primeiras páginas de julgamentos sumários, cujo contraditório não anula o efeito devastador da notícia. O word é das armas mais mortíferas da actualidade e não está sujeita a licença de uso e porte de arma.

O problema sério desta brincadeira que como já se viu, não passa dum talk-show, é que descredibiliza tudo, agora até a Justiça, que teoricamente deveria ter uma couraça à prova de insensatez, mas não, por razões corporativas ou por gratidão com o poder político, deixou-se também enredar numa trama, que mesmo com demissões, inquéritos, processos e afins, vai deixar marcas profundas, até que a plebe a considere que nada tem a ver com a política.

SEMPRE A SUBIR

                            KUDURO

O JULIUS RIMANTE WORLD, não deixa passar a oportunidade de revelar em rigoroso exclusivo a passagem de SHAKIRA pelo programa da TV Angolana, SEMPRE A SUBIR, apresentado por SE BEM, um grande sucesso, dedicado ao estilo KUDURO, que tem vindo a popularizar-se em países de língua portuguesa, particularmente em ÁFRICA e no BRASIL. A colombiana, demonstrou a sua inegável predisposição para o KUDURO e que se documenta na entrevista de SE BEM.

SEMPRE A SUBIR

SE BEM: Shakira, você veio a Luanda, depois de ter ido ao mundial à África do Sul. tasse?

Shakira- Tasse.
Sb- E como tá?
Sh- Tasse bem.
Sb- V/c. É colombiana, tasse?
Sh- De Barranquilla.
Sb- Vc. Sabe que ao meu programa só vem manos e manas do Kuduro?
Sh- Sei. Eu sou pelo Kuduro...
 SB- É como pelo KUDURO, como....?

SHAKIRA

Sh- Tasse bem, com o Kuduro...

SB- Ah pois tasse...e tasse bem. V/c. Conhece os: Gata Agressiva, Propia Alicia, Rato Furão, Besta Fera, Magnata do Kuduro, Se mal, Znobia, Família Kalunga, Presidente Gasolina, Baga Fox, Makongo e outros?

Sh- Claro isso é tudo malta de Kuduro.

SE BEM

Sb- Sabe a origem do Kuduro?

Sh- É um género de dança surgida em Angola. Hoje em dia, está também largamente disseminado pelas áreas suburbanas da cidade de Lisboa Também tem se popularizado muito no Brasil ultimamente, já existindo até alguns grupos e bandas de Kuduro próprios do Brasil, em especial nos subúrbios das cidades do Rio de Janeiro e de Salvador. É influenciado por outros géneros como Sungura, Kizomba, Semba, Ragga e Reggaeton.. Tasse?

Sb- Tasse muito bem...v/c. tá informadíssima....- E como tasse de seu Kuduro?

KUDURO

Sh- Tasse bem, porque vou ao ginásio todos os dias, faço aqueles exercícios, contra a flacidez. Sabes que já vou em 33, tem de se cuidar, caso contrário, nem kuduro, nem mama dura, nem coxa dura, fica tudo mole...mole...excepto a cabeça, essa com os anos, fica dura...

Sb- tasse bem...tou a gostar...mas tava a falar do Kuduro, tudo pegado...

Sh- Pois claro, distraí-me...já percebi...ora bem de Kuduro, tudo pegado, já tenho dado espectáculos em que entro eu e as minhas bailarinas com o Kuduro...e  adoram

Sb- tasse, já sabemos...que têm todas cu duro, dá pra ver...e eu tasse bem, também adoro, mas não é isso Shakira, é se cantam e dançam o Kuduro?

Sh- !!!! Ó Se Bem. Agora não estiveste bem, é isso que tou a dizer...entramos todas a dançar e cantar Kuduro...

Sb- ...oh desculpa...tu tem razão não tive nada bem....mas essa do Ku e cu, e tu ainda por cima com ele bem duro...dá esta trapalhada, mas tasse bem na mesma...queres cantar aqui no Sempre a Subir, alguma coisa de Kuduro?

Sh- Se Bem ...ouve lá ...quando canto é sempre de Cu duro...não me tás a ver com ele mole naquelas coreografias...? tasse bem?

Sb- outra trapalhada mana....mas tasse bem, eu dizia para cantares qq. coisa de Kuduro, mas tudo pegado.....

Sh- Cu duro com tudo pegado???? com quê?

Sb- ó meu amigo, agora é que isto tasse mal....Shakira canta qualquer coisa de Kuduro, com o cu duro ou mole, pegado ou despegado...mas canta...tasse bem?

Sh- Ok lá vai.

                                         
SEMPRE A SUBIR
Enviado por juliusrimante. - Shakira no Sempre a Subir.

Sb- Tasse bem...Shakira...mas tasse bem mesmo, que rico Kuduro...

Sh- Se Bem olha lá a linguagem....

Sb- Kuduro......mas com tudo pegado....tasse bem, ok????? com o teu Kuduro, é o que queria dizer mana....

Sh- Tasse, mas tu confundes....és fresco Se Bem....o teu Kuduro muda de pegado com Kapa  para  despegado sem Kapa num minutinho....

Sb- ah ah ah.....tasse...tu és viva. Obrigado por teres vindo ao Sempre a Subir e garanto-te que tudo subiu, quando dançaste o Kuduro...

Sh- o que é subiu?

Sb- as audiências....mana...as audiências....tasse?

Sh- Tasse bem,  Se Bem.....até à próxima mano....felicidades para o Sempre a Subir....

Sb- obg. Mana, contigo tasse bem....

(@exclusivo para o JULIUS RIMANTE)

MONGÓLIA

                          Nazis de raça asiática

São nazis e ultranacionalistas, mas não brancos. Orgulho nazi está a crescer na Mongólia. Usam com orgulho T-shirts com a cruz suástica, fazem a saudação nazi e apregoam sieg heil. No entanto, não são estereótipo da raça ariana. Os habituais

rapazes de cabelo e pele clara, que sempre foram a imagem de marca do III Reich ,estão a ser 'substituídos' por homens asiáticos de cabelo escuro.

Cruz suástica

Na Mongólia está a crescer um movimento ultranacionalista que defende a pureza da raça. Grupos como os Tsagaan Khass (Suástica Branca) dedicam-se ao ódio à influência chinesa, o país crescente da Ásia. Defender os cidadãos nacionais do crime estrangeiro é uma das máximas do grupo.

Dayar Mongol, destacado líder nazi no país, ameaçou mandar rapar o cabelo de todas as mulheres que durmam com homens chineses. Apesar de se definirem como um grupo não violento, os Tsagaan Khass admitem ser seguidores da ideologia de Hitler . "Somos contra o extremismo e a II Guerra Mundial, mas admiramos a ideologia nazi. Preferimos o nacionalismo ao fascismo."

O JRW sempre na vanguarda da informação, enviou de imediato a sua equipe de reportagem especializada em assuntos Mongólicos, para falar in-loco, com Dayar Mongol, o destacado mongolense líder nazi.

Aproveita-se a oportunidade para descrevermos alguns pontos de interesse da Mongólia. Faz fronteira com a China e a Rússia, a capital é a conhecidíssima e cosmopolita ULAN BATOR. Desde 1206 com Genghis Khan, que a Mongólia não era tão falada. Apesar de ser o 19º país maior do planeta, é a nação independente com menos habitantes: cerca de 3 milhões.

ULAN BATOR

Jacto do BCP a sobrevoar a rotunda da  Boavista

Posto isto, embarcamos no jacto particular, gentilmente cedido pelo Eng.º Jardim Gonçalves, que em troca nos solicitou uma reportagem alargada sobre o país, pois vê com agrado a possibilidade de ir para lá residir.

Dayar Mongol recebeu-nos na sede do movimento Tsagaan Khass, que fica numa rua pouco movimentada da capital. A sala da entrevista estava repleta de símbolos nazis, com o ditador em lugar de destaque.

Da nossa equipa de reportagem fazia parte a nossa intérprete especializada em mongólico, Moqui Khan

Dayar Mongol

P- Dayar Mongol, a notícia do movimento nazi que formou, está a dar brado. Qual foi o motivo?

Genhgis Khan

R- Dar brado. Desde o grande Genghis que ninguém falava de nós.
P- Mas o motivo é que é estranho…
R- Estranho porquê?
P- Movimento nazi na Ásia e num país que foi vítima do nazismo?
R- Não tem importância nenhuma. Nós gostamos das fardas e das cruzes. Defendemos a pureza dos mongolenses. Não queremos misturas com os chineses, nós somos uma raça bonita, com olhos bonitos
e grandes, somos morenos, nada de amarelos. Não é raça Ariana, mas é a raça Mongolana.
P- Dizem que não querem a 2ª guerra mundial?
R- Claro que dizemos.

Hitler

P- Mas a 2ª guerra já acabou…
R- Já acabou?????
P- Já, em 1948…
R- Porra, mas aqui ninguém sabe de nada…
P- Mas é verdade….
R- Quem ganhou?
P- Os nazis perderam…
R- Perderam???
P- Ganharam os outros, com os russos incluídos…
R- É pá!!! mas que grande problema, então somos de um movimento que perdeu a 2ª guerra!!! Quando se souber a malta nova não vai gostar…
P- Pois se é assim, o movimento vai passar pelo desânimo…
R- Estou a pensar como vou remediar isso…
P- A pensar em quê?
R- Mudar o nome ao movimento…
P- Mas isso vai mudar tudo, deixa de ter razão de ser…
R- Nem diga isso homem, temos tudo preparado,  com despesas na tipografia, fardas e cruzes que mandamos vir de fora. Nem pensar, temos de encontrar uma solução…
P-!!!!!!! Já que estamos aqui, vamos tentar ajudar, até porque o nazismo não é uma escolha brilhante…
R- O nome actual é Suástica Branca
P- Muda para Salada Branca.

Movimento Salada Branca

R- Pode ser….realmente temos de mudar os hábitos alimentares. Aproveitamos as cruzes para dizer não à carne…
P- Exacto e a saudação antes hitleriana, passa a ser a saudação dos vegetarianos mongolenses.
R- Pois e as fardas também identificam aqueles que são vegetarianos.
P- Amigo Dayar Mongol, você na realidade é um líder. Adaptou-se de imediato, transformando um revés num novo impulso inovador e seguramente com grande sucesso mundial.
R- Acha?
P- Claramente, um movimento dito ariano que muda para vegetariano, só pode colher a admiração do mundo. Com a publicidade que o RIMANTE dará a esta metamorfose, preparem-se que para a semana estará cá o 60 minutos da CBS.

R- Ainda bem que vieram, senão isto podia correr mal. Vou reunir o Reich para dar a notícia e preparar as brigadas vegetarianas para fazer um grande comício em BATOR.

Assim se conclui uma entrevista em que o JRW, através da sua actualizadíssima base de dados informativa, no caso concreto o conhecimento que tínhamos do fim da 2ª Guerra mundial, confirmada de imediato via telex, contribuiu para a mudança de objecto de um movimento internacional da longínqua Mongólia. Informação por excelência, é o lema dos profissionais que trabalham nesta casa e não recebem hà 6 meses mas levaram até si, mais este acontecimento, que por coincidência,  ocorreu na terra da futura residência do Eng.º Jardim Gonçalves

O Leasing da Vida...

                             VIDA VRS. MORTE
Esta semana foram obrigados a desertar, duas personalidades com algumas particularidades comuns que a sociedade em geral conhecia: figuras públicas durante a maior parte das suas vidas, idades parecidas, vítimas da mesma arma mortífera e um pormenor que foi divulgado por amigos e familiares; a coragem com que enfrentaram a adversidade que acabou por os vitimar.

Mario B. Resendes

António Feio

Esta crónica podia cair no âmbito de uma das célebres “Conversas da treta”, mas vale a pena dissertar sobre o tema, quanto mais não seja, porque essa é a minha vontade.

O que vou dizer pode parecer pessimismo, mas é o que penso e o pessimismo é um estado como outro qualquer.
A vida não passa da luta permanente contra a morte, todos os dias esse combate, que se inicia desde que se nasce, é travado sem tréguas e qualquer descuido pode ser fatal. A Morte é claramente a força dominante. Não me interessa a questão da Vida para além dela, pois ainda não foi possível aplicar o método experimental à Teoria, que está limitada aos crentes, sem capacidade de evidenciarem inequivocamente a existência de uma vida para além desta que vivemos, em que o hardware e o software são indissociáveis.

A vida é uma espécie de contrato estabelecido de uma forma bizarra: é um sistema de aluguer, que pode ser de; curta, média ou longa duração, considerando os prazos de: até aos 20; 50 e 80 anos, acima disto são marginalidades. Falta-lhe uma particularidade que anula a possibilidade de ser um acordo, não goza de boa fé. Ou seja, o locatário desconhece qual o prazo que o Locador lhe destinou para o aluguer. Outras evidências; aparentemente desconhece-se o Locador, que é completamente omisso e não há recurso sobre a decisão do prazo.

O Locador é a Morte, ela decide o prazo do contrato e o custo para a operação. Para muita gente, a Vida tem um juro que se torna insuportável e muitas das vezes os sofredores, preferem cessar o contrato de aluguer e devolver a carcaça ao senhorio, tanta é a insistência e reclamação do Proprietário.

A vitória da Vida sobre a Morte, é coisa de histórias aos quadradinhos, é quase como no Campeonato do Mundo, vai-se ganhando uns jogos, uns vão sendo eliminados mais cedo que outros, outros vão resistindo mais algum tempo, mas irreversivelmente a final, essa… é ganha sempre pela Mesma equipe…

O verdadeiro problema não é a Morte, o verdadeiro problema é o sofrimento, a dor e se alguma coisa está reservada para além dela. Para quem vive feliz, a Morte é um aborrecimento e compreende-se, terminar com o aluguer quando nada o justificava, é uma atitude pelo menos prepotente, mas para outros; é um alívio, cuja maior esperança era que ela viesse, pois a Vida que deveria ser o bem supremo, foi traiçoeira e desleal.

A Morte é muito menos hipócrita que a Vida, daí a sua superioridade, é autêntica, dizima tudo e todos da forma mais democrática que se conhece, ninguém escapa. A Vida é cheia de sortilégios, de enviesamentos, de injustiças, de desigualdades e deslealdades, tratando de maneira muito diversa, aqueles que dela usufruem, na maioria das vezes sem qualquer responsabilidade na vida que levam, para além da de não terem nascido no lugar certo. Basta ir à Ásia ou a África para se perceber. Para muitos, a Vida não passa de uma lacaia sem carácter da Morte, tais são as vicissitudes que provoca, ao ponto de sentirem esta, como libertadora da opressão daquela.

A Vida, também não há dúvida, que é mais velha que a Morte e esta depende daquela, talvez por isso nos vá iludindo sobre o momento da cessação do contrato. A Vida é sedutora, consegue envolver até aqueles que vivem mal, aqueles que com pouco se contentam, mas que procuram  por todos os meios adiar o divórcio, qual casal que se não entende nem se gosta, mas que se não separa, por variadas razões.

Uma última treta, como dizia o filósofo: “ cada minuto que passa, é um passo para a morte”. Em conclusão: a Vida é um momento, a Morte a Eternidade. Resta a memória durante a vida dos que ficam e na dos que virão.
Muitos milhões partilham a vida num dado momento, infinitamente mais,  já partilharam a Morte como destino comum.

A democraticidade da Morte tem destas aparentes incongruências, elimina sem analisar currículos nem a acção dos eleitos enquanto vivos, caso de António Feio e Mário Bettencourt Resendes, que para além de relevante actividade, eram considerados pela sua humanidade. Alguns dizem que é o Destino, outros; foi Deus, outros ainda; chegou a Hora, mas na realidade o que parece mesmo, é que se trata de um Sorteio Global com a bolinha com o nosso número na tômbola, mas com um senão, se sair a nossa, nunca a veremos.

EDUCAÇÃO E JUSTIÇA NO PINGO DOCE...

                                                     EDUCAÇÃO

O JRW esteve hoje no PINGO DOCE das Amoreiras, para escutar da Ministra da Educação, Isabel Calçada, uma opinião sobre a polémica do fim dos chumbos no ensino básico.

P- Sra. Ministra…Sra. Ministra, por favor…(a titular da pasta entrava em passo acelerado, empurrando o carrinho das compras, sem nos prestar grande atenção).

R- Por favor, desculpe, mas tenho de fazer as compras da semana e ainda nem sequer comecei…

P- Mas é apenas uma questão…

R- Olhe, mas só se me for acompanhando, à medida que vou metendo para o carrinho…

P- De acordo Sra. Ministra….

R- Muito bem, vamos primeiro à padaria…

A nossa interlocutora avança num autêntico rally, contornando quem lhe aparecia pela frente e nós igual, apoiando-nos no carrinho, que parecia a motor…

P- Sra. Ministra, então os chumbos do básico vão acabar? - disparamos com a pergunta, no meio do barulho típico de um supermercado.

R- Quem disse que vão acabar os chumbos?

A Ministra pára no expositor dos cacetes e agarra em 2. Vai à carteira e pega na cábula das compras.

P- Sra. Ministra mas é o que está na ordem do dia…

R- Eu não disse isso, eu disse que tem de se resolver o problema das retenções. - Agarre aí 3 pacotes de digestivos, pf. - (pede a Ministra a nossa colaboração) - …mas gradualmente, ou seja sem pressas. Pressa tenho eu, chegue-me aí esses bolos de arroz…já agora pegue naqueles pães de forma…

Pingo Doce

A Ministra começava a abusar da nossa colaboração, já estávamos em mangas de camisa, o casaco e a máquina fotográfica no carrinho e com; 3 pacotes de digestivos, 3 pães de forma, 2 cacetes e 2 kg de broa de Avintes que entretanto comprou e uma dúzia de bolos de arroz. Mais parecíamos os carregadores do antigo grémio da fruta, era já uma promiscuidade que eticamente é reprovável.

Percebemos que nos tínhamos de despachar, pois ela ainda tinha de ir à peixaria, talho, aos lacticínios e produtos de higiene. Ou muito nos enganamos, ou ela trocava a entrevista por um transportador privado…

A nossa dignidade profissional não nos permite esse indecoro…

Dra. Calçada

P- Sra. Ministra Calçada, desculpe mas não nos  fica bem estar a ser assim tão servis, por favor comente a questão dos chumbos…

A ministra, pára, olha-nos fixamente e dispara – “ estava a olhar para si e vi que me esqueci do pão ralado, pegue lá naquele saco de 500 gr….”

Lá pegámos, mas acabou o serviço de apoio…

Ela percebeu e parou uns minutos, enquanto arrumava as compras no carrinho…

R- Ora bem, as crianças que chumbam dão muita despesa, portanto não se retém ninguém, é sempre a avançar.

P- Mesmo que não tenham aptidão para avançar?

R- Sim, mesmo assim. Não deve haver discriminações entre sabedores e ignorantes, dedicados e malandros. A sociedade é formada por todos, por isso todos devem ter as mesmas oportunidades e não deve ser a escola a coarctar esse direito constitucional, da igualdade perante as oportunidades. Quantos analfabetos e ignorantes, são hoje personalidades de sucesso?

P- !!!!!

R- Não faça essa cara de admiração….é como lhe digo, a escola não deve segregar, deve unir. Se são colegas no 1º ano e depois uns reprovam e outros passam, porquê cortar esse cordão que liga o grupo? Os inteligentes e diligentes, devem acompanhar os indigentes e menos dotados. Todos passam, os que sabem e os que nem por isso…que mais tarde vão acabar por saber que não sabem nada e vão fazer reciclagens, mas à custa deles e não do orçamento.

P- Mas isso é nivelar por baixo…

R- Qual nivelar por baixo, qual quê…o que interessa é nivelar, se é por baixo ou por cima, não importa. Olhe até agora era nivelado por cima e veja bem o que tem dado.

Não há tempo para mais, quer vir comigo ao talho?

P- Não muito obrigado, Sra. Ministra, temos de ir…até à próxima.

Desandamos com grande velocidade, antes que a Calçada nos mobilizasse para os enchidos.

                                                      JUSTIÇA

Dr. Paulito das Portas

Vínhamos a pensar na volta que a Ministra nos deu, quando deparamos com o Dr. Paulito das Portas,  de carrinho também, muito calmo, a ver os expositores de produtos naturais…

P- Dr. Paulito…por aqui, também nas compras ?

R- Também?

P- Sim, a Ministra Calçada também está ali…no talho…

R- Ah sim, ainda bem que me avisa, não me quero encontrar com esse tipo de gente…

P- Já agora, então julgamentos sumários?

R- De que está a falar?

P- Da sua proposta, para julgar em 48 horas os criminosos apanhados em flagrante delito…

R- Ah…pois….claro, então não?

P- Mas isso mais parece os tribunais plenários de antigamente…

R- Quero lá saber….olhe havia muito criminoso preso, que anda aí à solta…veja o caso dos banqueiros, dos supervisores, dos corruptos e muitos mais, pois foi tudo em flagrante delito…

P- Lá isso é verdade….mas a justiça deve ter o seu percurso…

R- Qual? o meu?’

Carrito do Dr. Paulito

P- Não, o dela…

R- De quem? da Calçada?

P- Não, o percurso da JUSTIÇA (já a perder a paciência). Olhe que se fosse assim, o Sr. na Moderna talvez fosse julgado sumariamente e seria uma injustiça, não é verdade?

R- Evidentemente, fui absolvido de tudo...

P- Os submarinos também têm para aí alguma coisa mal resolvida….não é verdade

R- Isso não é nada comigo. Não esqueça que eu só estou a falar de flagrantes delitos…

P- E qual a proposta?

R- Até agora, pergunta-se muito e só se prende, se se prende… depois….eu proponho…prender muito e perguntar pouco e só depois…

P- Quem define o flagrante delito?

R- Os tribunais naturalmente…

P- Mas isso vai dar ao mesmo…

R- Não vai não. Porque primeiro prende-se e na dúvida, o tribunal pronuncia-se, mas até lá o figurão fica nas grades.

P- !!!!

R- Olhe a Calçada com aquela de querer acabar com os chumbos, era já em flagrante delito, ia logo pró Linhó….por falar em Linhó, sabe onde fica a zona da retrosaria? Preciso comprar agulhas e linhas.

P- Dr. Paulito, deve ficar para ali. Muito obrigado. Até mais logo.

Lá nos despachamos antes que nos tocasse outra missão de apoio logístico…